46b177c37...ff8.gif, 2263.76 KB, 400x254, ggl iqdb
Смешные микро-новеллы, господа. 47E
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Сука, у меня от твоей иронии катарсис, блядь.

— Открыто! - крикнул Виктор.
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
— Наебал! - крикнул Виктор.

>>47H
Победитель по жизни.

Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ".

Идет мужик по лесу, устал, сел под яблоней, с ветки яблоко упало — мужик только хотел его взять, вдруг из под земли вылезает Жопа, съедает яблоко и скрывается вновь под землей.
Мужик в шоке: «Что это было!?»
Жопа из под земли: «Антоновка!»

Ученые воскресили Иосифа Виссарионовича и сообщают, что ему очень понравилось слово "гиперссылка".

>>47K
Не смей ставить восклицательный перед вопросительным, сука! Жутко бесит.

Колобок повесился.

>>47M
Артемий, залогиньтесь.

>>47P
Это Розенталь, а не Артемий.
8455232f8...94a.png, 977.26 KB, 1007x617, ggl iqdb

Антиглобалисты сожгли автомобиль Павла Глобы.

- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
- Сейчас же прекратите плакать! Сестра! Дайте больному воды!
- Не дам!
31146a412...a3a.jpg, 531.58 KB, 1900x1425, exif ggl iqdb

Одесса, Привоз
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите таки на радостях, что ви имеете такую спокойную жизнь...

– Мам, смотри что я нашла!
– О боже, это же зига, быстро кинь. Кинь я сказала!

Прими эти таблетки такими, какие они есть.

Сегодня у меня будет диванная вечеринка. Я буду лежать на диване.

Мальчик-с-пальчик умер от вросшего ногтя.

- Девушка, подберите нам шторочки цвета говна.
- Коричневые щтоле?
- Ну да, вроде бы. Посмотрите, мы вот ту с собой образец принесли.
- Ок.

- А поехали на шоссе Энтузиастов?
- КОНЕЧНО ПОЕХАЛИ! УИИИИИ! НАВЕРНЯКА ТАМ ОХУЕННО!

ххх: когда я был маленький, я смотрел на фотографии и вырезал людям глаза
ууу: ну и зачем ты портил фотографии?
ххх: на фотографии я просто смотрел

- Знаешь, в чем между нами разница?
- Нет, а в чем?
- Мою мамку никто не ебал.
- Пошел нахуй, Иисус.

— Сегодня я покажу много интересного.
— Ты это про свой член?
— К преподавателю обращаются на "вы".

— Щас я приеду и ты меня выебешь как последнюю суку!
— Господи, Николай Петрович, это вы мне?!
— Да.

— Молодой человек, а какой это автобус подошёл? Старая я
стала, не вижу.
— Ты кого пидором назвал, сука?

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
48fa6af1c...89e.png, 401.93 KB, 638x1461, ggl iqdb

Битард и тян. Зарисовки с сосача. 5Ba
— Молодой человек, передайте пожалуйста за проезд
- Пошла нахуй шлюха!

- Свободная касса!
- Пошла нахуй шлюха!

- Верхняя левая 6-ка пломба кариес...
- Пофла нафуй флюха!!!

Какой же пиздец творится в этом ИТТ треде. Это не то чтобы не смешно, скорее это пугает.

>>5AC
Как мне это знакомо.

>>5Bc
> Какой же пиздец творится в этом ИТТ треде
А у меня пиздец в личной жизни творится.

>>5Bd
Что случилось?

>>5Bg
А в чём проблема?

>>5Bg
Вот это действительно смешная микро-новелла. Лойс.

>>5Bh
Ебаться хочу

>>5BJ
Так, словно.

>>5BI
Купи резиновую пизду или изнасилуй кого-нибудь, в чём проблема?
8259aea71...70f.jpg, 103.77 KB, 669x720, exif ggl iqdb

Waiting for the one
The day that never comes
When you stand up and feel the warmth
The sunshine never comes

Love is fallen word
Never spoke it yeaahh
Love is a fallen word
Here in this prison

Я сама c Луганска. Солдатская мать. Вчера пришли правосеки, привели мальчика, велели сварить борщ... Взяла топор, полчаса ходила вокруг мальчика, плакала — не смогла. Вернулись правосеки, обматерили, сварили борщ, накормили меня и мальчика и ушли... Ничего не понимаю...
daef8c2ae...3f.jpeg, 42.76 KB, 500x384, exif ggl iqdb

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

>>8YR
Старый тред ястреб выпал из гнезда.

Мам, Пап. Смотрите! Я пишу в мёртвом треде

>>5Ba
Ты заскринил моего однокурсника. Охуеть, мне это не нравится.

>>8Z2
Он ещё и тебя заскринит. Кстати, население Москвы всего 150000 человек.

>>8Zc
> 150000 человек.
Это оффициальная статистика.
908cd821a...664.png, 15.32 KB, 513x105, exif ggl iqdb

А вот какой смешной анекдот придумали скайпобляди сами про себя.

>>8ZW
Один грек пообещал заплатить арфисту. Чем лучше бы он играл, тем выше должна была быть оплата. На следующее утро арфист попросил денег, на что грек ответил: "Я заплатил тебе тебе возможностью предвкушать деньги".

>>90P
Похоже на убертолстыйтонкий? пересказ пасты про Ходжу Насреддина и запах баранины.

Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей.

Дочь великана Скади решила отомстить за отца и пришла в Асгард, однако согласилась на мировую, когда ей пообещали в мужья кого-нибудь из асов. Мужа она должна была выбрать себе сама — но по ногам, не видя ничего другого. Скади увидела ноги «замечательной красоты» и указала на них, полагая, что это ноги Бальдра; но ее избранным оказался не Бальдр, а Ньерд.
Другим условием мировой было желание Скади, чтобы боги ее рассмешили. И тут асов вновь выручил Локи. Он «обвязал веревкой козу за бороду, а другим концом — себя за мошонку. То один тянул, то другой,и оба громко кричали. Наконец Локи повалился Скади на колени, тут она и рассмеялась».

>>958
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Рене, может еще одну кружечку?
— Я не думаю, — отвечает Декарт и исчезает.

— В Программе КПСС записано, что к концу текущей пятилетки каждая советская семья будет обеспечена отдельной квартирой, к концу следующей пятилетки у каждой семьи будет холодильник, ещё через пять лет — телевизор, а к построению коммунизма у каждой семьи будет вертолёт. Спрашивается: зачем вертолёт?
— А вот вы представьте себе, например, что где-нибудь в Одессе или Воронеже в продажу вдруг выкинули копчёную колбасу…

Рыжков приходит к Горбачеву:
— Михаил Сергеевич, куры в стране дохнут!
— Надо нарисовать перед каждой курицей черный квадрат.
Через неделю:
— Михаил Сергеевич, опять дохнут!
— Впишите в черный квадрат желтый треугольник.
Через неделю опять:
— Михаил Сергеевич, все равно дохнут!
— Тогда замените желтый на зеленый.
Через неделю снова приходит Рыжков:
— Михаил Сергеевич, все сдохли!
— Жаль. А ведь у меня еще столько новых идей было!

У пятого, который, как он сам признался, сидит «из-за этого самого убийства эрцгерцога в Сараеве», еще сегодня от ужаса волосы стояли дыбом и была взъерошена борода, так что его голова напоминала морду лохматого пинчера. Он был арестован в ресторане, где не промолвил ни единого слова, даже не читал газет об убийстве Фердинанда: он сидел у стола в полном одиночестве, как вдруг к нему подошел какой-то господин, сел напротив и быстро спросил:
— Читали об этом?
— Не читал.
— Знаете про это?
— Не знаю.
— А знаете, в чем дело?
— Не знаю и знать не желаю.
— Все-таки это должно было бы вас интересовать.
— Не знаю, что для меня там интересного. Я выкурю сигару, выпью несколько кружек пива и поужинаю. А газет не читаю. Газеты врут. Зачем себе нервы портить?
— Значит, вас не интересует даже это сараевское убийство?
— Меня вообще никакие убийства не интересуют. Будь то в Праге, в Вене, в Сараеве или в Лондоне. На то есть соответствующие учреждения, суды и полиция. Если кого где убьют, значит, так ему и надо. Не будь болваном и не давай себя убивать.
На том разговор и окончился. С этого момента он через каждые пять минут только громко повторял:
— Я не виновен, я не виновен!
Из "Похождения бравого солдата Швейка".
...

— Что означает «Б» в имени Бенуа Б. Мандельброта?
— Бенуа Б. Мандельброт.

Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему Офицер отвечает:
-Потому что дед твой долбоёб, забыл сапоги снять.

В кабинете у психолога пациент проходит тесты. Перед ним лежит картина "Охотники на привале". Ондолжен ответить, какие ассоциации возникают при взгляде на нее.
- Я считаю, что передо мной пидоры. Ненавижу пидоров!
Доктор немного опешил, спрашивает:
- Объясните, пожалуйста, что вас натолкнуло на подобные выводы?
- Ну как? Мужики в поле, жрачка есть, выпить есть. а бабы ни одной нет. Пидоры!
- Ну что же, я вас понял. Тогда взгляните вот на это: протягивает фото журавлиной стаи, летящей в небе.
- Это тоже пидоры! Летят клином, в жопу один другому смотрят. Ненавижу пидоров!
- Понятно. А что вы обо мне скажете?
- И вы, доктор, пидорас. Ненавижу вас!
- Ну а я то почему???
- А зачем вам такие картинки?
ad18ea81a...ad.jpeg, 66.3 KB, 1280x720, exif ggl iqdb


>>9pn
Пидоры везде, пациент прав. Неизвестно кто из них должен быть пациентом. https://www.youtube.com/watch?v=HHv0jW4p_xA

>>9pD
Дались тебе эти пидоры.

>>9pE
Пока ты пишешь свой пост, пидоры лоббируют своих в экономоку и политику.

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!))))))))))

>>9pT
>>9pU
Да, не, хуйня какая-то.
80979b41a...ed.jpeg, 68.34 KB, 604x453, exif ggl iqdb

>>9pX
В >>9pT что-то есть.

>>9q0
Только то, что вокруг одни пидоры.

Один панк очень хотел вступить в международный движ панков и решил отправить к ним письмо следующего содержания: "Хочу вствупить в ваш движ. С 10 лет ебу систему, хуярю хардкор, жру и бухаю то, что попадёт под руку, живу на улице, и даже это письмо пишу на бумаге, которой только что подтирался". Проходит некоторое время, и панк получает ответку от организации: "Пошёл нахуй, настоящие панки не подтираются".

>>9q0
Мне второе больше понравилось.
>>9qf
Неплохо. На типичные анекдоты про панков похоже.

>>9pT
> третий час ебли
Алсо, похоже сосед торгует БАДами.

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите на то поле".
Офицер буквально взорвался: "Я представляю власть Федерального правительства!". Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот ёбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: "Значок! Покажи ему свой ёбаный значок!"

>>9rC
Продолжение истории.

Офицер из Управления угрюмо, но не без удовольствия заедал горячий картофель большим куском жаренного мяса.

Доев, офицер вытер салфеткой, лоснящийся от жира, рот и утвердительно, сам про себя, с некоторой задумчивостью сказал:
- Здоровый был этот ёбаный бычара.
0c4aa3877...66.webm, 1519.27 KB, 640x360


>>9rS
Офисер, плис.
c49400647...eb.jpeg, 59.77 KB, 850x400, exif ggl iqdb

Один известный режиссер прочитал разгромную статью, в которой говорилось, что его фильмы неинтересны и полны старых заезженных клише. Расстроившись, он позвонил сценаристам и потребовал новых клише.

Бежит как-то баба за конём, вдруг видит — изба горит. Зашла в неё и сгорела.

>>aq9
У меня от этого конь встал.

Если хорошенько поискать, то у многих американских компаний можно найти русские корни. Достаточно вспомнить Сергея Брина - выходца из России.

Американец работает, когда платят хорошо. Русский работает. Когда платят - хорошо!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.